Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса - Эмили Нагоски
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Затем однажды ее гнев наконец стих, сменившись покоем, и в наступившей тишине она спросила себя: «Но если я не хочу секса, чего же я хочу?» Меррит вспомнила ночь, когда они с Кэрол экспериментировали с лубрикантами, вспомнила, как приятно было дарить удовольствие, и ответ незамедлительно к ней пришел. Она хотела доставлять удовольствие, ощущать единство, получать удовольствие и делиться им с любовью своей жизни. Испытывать удовольствие — все виды удовольствия, но особенно удовольствия своего тела — без защитной оболочки, укрывавшей ее от опасностей мира.
Нельзя сказать, что она никогда в жизни не испытывала удовольствия, но то удовольствие со всех сторон было прочно окружено самозащитой и занимало внутри нее крошечное место, размером с тюремную камеру. Когда Меррит сосредоточилась на удовольствии партнерши, ее тормоз разблокировался. Она точно это знала. Как же ей теперь полностью отпустить его и испытать удовольствие самой? Оргазм? Но об этом — в главе 8.
Секс, которого стоит хотеть
Когда я рассказываю об ответном желании, многие студенты внезапно чувствуют облегчение и оптимизм. Они перестают ругать себя за то, что не могут вдруг «бешено захотеть» секса, и вместо этого переключаются на создание контекстов, позволяющих мозгу получать достаточно удовольствия, в ответ на которое возникает желание.
Но однажды я отправилась поужинать с друзьями, и они спросили (очень небрежно): «Скажи, Эмили, а вот как… парам удается поддерживать прочную связь в долгосрочной перспективе?» Это были молодые супруги с двумя маленькими детьми, и оба работали полный рабочий день.
Я сказала им то же, что говорю всегда. Я объяснила, что такое ответное желание, и закончила словами:
— И вот вы приходите друг к другу. Вы оба ложитесь в постель, позволяете своей коже соприкоснуться с кожей партнера и…
Но стоило мне это сказать, как моя подруга (партнер с низким желанием) непроизвольно отодвинулась от стола с выражением отвращения на лице.
— Ого, ну ладно, — мягко сказала я. — Похоже, проблема не в том, что тебе не хочется секса. Проблема в том, что тебе не нравится секс. Скажи мне, что тебе не нравится в сексе.
И она рассказала, что в течение многих лет чувствует себя пустым местом. Ее игнорируют! Годами!
Конечно, секс ей не нравился! И если он ей не нравился, конечно, она его не хотела! За все годы, что я читала исследования о сексуальном влечении и разговаривала с парами, психотерапевтами, учеными и врачами, я не видела более мощного средства от «проблем» с желанием, чем понимание того, что не хотеть секса, который тебе не нравится, — совершенно нормально.
Как пишут Пегги Клейнплатц и ее команда: «Возможно, многое из того, что специалисты в настоящее время считают расстройством сексуального влечения, стоит считать скорее обычной здоровой реакцией на унылый и разочаровывающий секс»[161].
Когда к Клейнплатц, сексологу и секс-терапевту, приходят пары с низким уровнем сексуального желания, она спрашивает их: «Как выглядит секс, которого стоит хотеть?»
Помните, в главе 4 мы говорили о сексе как двигателе сюжета? Именно секс продвигает вас к более значимой цели, не ограничивающейся лишь циклом сексуальных реакций. Именно такой секс, по мнению клиентов Клейнплатц, стоит того, чтобы его хотеть. Люди хотят не просто испытать оргазм — они хотят большего.
И она помогает им найти путь к этому большему.
Она возглавляет команду исследователей, много лет изучающих людей, живущих, по собственным отзывам, необыкновенно насыщенной сексуальной жизнью. Это люди самого разного происхождения, разной сексуальной ориентации и гендерной идентичности. Некоторые из них любят экспериментировать в сексе, некоторые нет, одни придерживаются моногамии, другие нет. У них разный возраст, разное состояние здоровья и разное телосложение. Но их объединяет вдохновляющая способность достигать с помощью своей сексуальности удовольствия и чувства единства с партнером. Результаты исследования описаны в книге Magnificent Sex («Великолепный секс») Пегги Клейнплатц и Даны Менард. По их словам, люди, имеющие «оптимальный сексуальный опыт», выделяют в нем следующие 8 важных компонентов:
• Присутствие, сосредоточенность, заземленность в собственном теле. Ощущение замедления, избавление от отвлекающих факторов и запретов, внимание к тому, что происходит здесь и сейчас, отрешенность от всего остального.
• Единство, настрой на одну волну, слияние, синхронизация. Многие участники исследования говорили, что для замечательного секса необходимо чувство единства с партнером.
• Глубокая сексуальная и эротическая близость. Не только во время секса, но и во всех остальных аспектах отношений эти люди проявляли глубокое взаимное уважение, искреннее принятие и заботу, а также глубокое и всеобъемлющее доверие к своим партнерам.
• Необыкновенные коммуникативные способности, повышенная эмпатия. Замечательные любовники всегда обладают выдающимися коммуникативными способностями — они необычайно чутко воспринимают внутренний мир своих партнеров.
• Искренность, неподдельность, непринужденность, прозрачность. Необыкновенный секс подразумевает эмоциональную обнаженность и свободное от стыда выражение сексуального удовольствия и сексуальных желаний, что обычно требует отказа от тех сценариев и требований, с которыми мы выросли.
• Трансцендентность, блаженство, покой, трансформация, исцеление. Да, необыкновенный секс может вызывать ощущение, будто вы растворяетесь во Вселенной и соединяетесь с божественным началом, и это меняет вас, исцеляет и действительно делает вашу жизнь и отношения лучше. В повседневной жизни требуется поддерживать множество границ, но наша сексуальная жизнь трансформируется, когда мы хотим и можем открыть наши границы для партнера, которому доверяем.
• Исследование, совместный риск, развлечения. Это очень похоже на «игровые факторы» из главы 3 — контекст игры, любопытство, исследование, открытия, эксперименты, творчество и смех.
• Восприимчивость и открытость. Необыкновенный секс также характеризуется глубоким доверием — партнеры ничего не скрывают друг от друга, ваше подлинное «я» партнер воспринимает как драгоценный подарок.
Опыт этих людей показывает нам, что отличный секс зависит не от того, что вы делаете со своим партнером и какие части тела куда, как часто и как надолго входят, а от того, как вы делитесь друг с другом ощущениями в атмосфере глубокого доверия и единства. Звучит удивительно, правда? Но цель этого исследования — не установить невероятно
